编者按：
近日，“澎湃镜相”第二届非虚构写作大赛获奖名单揭晓。本届大赛以“渺小与苍莽”为主题，特设奖金池33万元，旨在挖掘关照现实、书写时代与个体，记录磅礴与幽微的优秀佳作。大赛由澎湃新闻主办，七猫中文网、复旦大学新闻学院联合主办，邀请来自学术、创作、出版、影视界的多方代表共同参与评审，从选题、信息和文本等多维度考量，最终评选出12篇极具潜力的非虚构作品，并将继续推动出版和影视改编等多种形式的内容开发。
《全职父亲，离开体制这五年》（作者：于元杓）获此次大赛提名奖，以下内容为获奖作品节选，“镜相”栏目独家首发，如需转载，请至“湃客工坊”微信后台联系。
2019年初，K市出台了市级机构改革的实施意见。还不到春节，就有几个原先独立的单位合并到我们部门。办公楼里一下多了好多新面孔，本就不宽敞的停车区变得更加拥挤，来晚了甚至没有停车的地方。有传言称，未来一段时间，我们部门光处级干部就将增至四十位以上。还有人说，正科级干部人数或将超编，正科以下者短期内难有提拔可能。
或许是为了避免手下人出现思想波动，春节后的一天傍晚，已经得到内部消息的科长私下跟我透底：我们科室将一分为三，我和同屋的老邹将分别担任两个新科室的负责人。虽说只是先由副主任科员升为主持工作的副科长，但等这一轮机构改革结束，我们就会升为科长，也就一年半载的事儿。
我心里当时毫无波澜，既没为自己即将主持一科工作而振奋，也没为自己暂时不能升到正科而遗憾。倒不是因为处在而立和不惑之间的年纪、有些事已经看淡，而是彼时我已经有了其他打算。
隔天我便将一份手写的辞职信交到科长手上。科长当时一声惊呼，一双大眼在那张信纸上反复确认，似乎难以置信。
过了好一会儿，他才问我：“你要去弄么？”
我笑道：“回家看孩子。”
裸辞
2019年4月1日，星期一，辞职回家第一天。
早饭时，满意一直问我：今天不上班吗？明天呢？后天呢？再也不上班了吗？真的吗？
得到确定的答案后，他笑了。他嘴里塞满了食物，笑起来脸蛋儿像个肉包子。老婆也美滋滋的，看起来比我俩结婚那天还要激动。我猜我的脸上当时同样泛着喜色，毕竟，这是我们全家的大日子，也是我们一直盼望的日子。
辞职之前，我曾无数次幻想自己能有这样的机会——不为职责所绊，不被职业所累，仔细看一看工作日里的街巷，认真听一听办公室以外的日常；在高阔的蓝天下狠狠地溜达一上午，狠狠地出一身汗，狠狠地嗅一嗅市井烟火和草木芬芳；黄昏时再寻一处幽静所在，在那遍染群山的血红色中做一场迷离的梦，最后用最磅礴的热泪送别久违的晚霞和夕阳。
可当这样的机会终于握在手中时，我却完全没了幻想中的洒脱和从容。
那天我用婴儿车推着满意上街，望着青岛路上来来往往的公交车，他兴奋地叫个不停：爸爸，那儿有一辆K5！那儿有一辆110路！我嘴上配合着，却并不能真正地感同身受。眼前的街景虽然像极了我读大学时漫步过的春城一隅，头顶的鸟鸣亦如从前那般轻盈，就连空气里都弥漫着同样的自由气息，可我就像失去了某种能力，再无法像从前一样无忧无虑。望着早高峰后人车渐稀的街面，想到自己近乎无所事事的状态，我忽然忐忑起来，一时间既希望被人注意，又害怕被人注意。
因为父亲的缘故，大学毕业后，回到老家的我立刻就借由职工子弟的便利条件，成为农电局的正式职工。虽然我家住市里、单位在下面的旗县，虽然当时的农电局还没有上划给国家电网公司，我的工资远不如外人猜想的那么高，但这份工作旱涝保收。即便是2008年金融危机造成辖区内用电大户倒闭、售电量大幅减少的情况下，年底时我依然有奖金可拿。
三年后，我通过公务员考试来到K市，又用九年时间从乡镇、开发区一路干到市直部门，不仅工资待遇更胜从前，职务上还有很大晋升空间。
也就是说，大学毕业后的十二年里，我一直都干着不少人羡慕或渴求的“稳定工作”，一直享受着体制内的专有福利。我经历过职场上的磨练，却从来没受过真正的风吹雨打。
因此，那天我用婴儿车推着满意，踏出的并不只是家门。在成为“全职爸爸”的同时，我也将走进与此前十二年完全不同的人生——不必再受累加班，不必再吞声忍气，同时也不再有固定工资，不再有年节福利，还不得不自掏腰包以保证养老金和医保的存续。
从体制内辞职倒也不稀奇，就我们单位来说，主动放弃铁饭碗的就不止一个。此前六年里，有两个事业编，他们家里都有不小的产业，辞职是回去接班；还有一个公务员，正科级，他辞职是去创业；另有两位履历丰富的科级干部，他们是被当地的龙头企业用高薪挖去，年收入数倍于从前。由于我辞职时并未做过多解释，以至于不少领导和同事有误会，以为我提不上正科，一时负气；或者早就铺好了后路，借机另谋高就。因此那段时间，曾有不止一人劝我别太冲动，也有人发短信祝我生意兴隆。
他们哪里知道，彼时的我已经对仕途兴味索然，也不向往大多数创业者的内卷生活；我更没有“后路”，我根本就是裸辞。
对有些人来说，裸辞并不是什么了不得的事，但我不是这样的人。我天生缺乏冒险精神，再加上我父母都是生于上世纪六十年代、成长于物质匮乏和社会动荡时期，又都是有编制的工作者，他们的成长经历、社会圈子和人生经验，以及因这些经历、圈子和经验而形成的人生观和处世原则，也在后天进一步强化了我的保守本色。比方说，上大学之前，我从没进过“三室一厅”，更没逃过课；即便是上了大学，谈了恋爱，我也没做过比牵手和接吻更大胆的事。虽然我心怀浪漫，偶尔也想叛逆，却总是心有余而胆色不足。上中学时有次负气离家出走，一度打定主意要让父母为自己着急，可还没等他们发觉，我自己就灰溜溜地回去了。比起胆色，我的能力似乎更加不足，在第六次参加公考并最终上岸之前，我甚至已经习惯了失败，习惯了被拒绝，更习惯了主动放弃。我因此而自卑，总是在意别人的目光和评价，并为可能的失败而担忧，所以即便心怀浪漫、即便心有不甘，我也总是走更有把握、更容易成功的道路，以保持多数人眼中的体面和尊严。因此对我而言，裸辞是可以理解，但很难完全认同，更不可能去亲身实践的行为。哪怕我早就对自己的职业和状态感到厌弃，哪怕我暂时没有创业或再就业的打算，在辞职之前，我手里也应该握有充足的保障，比如说钱。
可我就是裸辞了。事后回想，“回家看孩子”并不是我辞职的唯一理由，但那年那天、那时那刻，在那种情形下，能驱使我以近乎壮士断腕的悲壮决心写下辞职申请的最大因素，就只有当时刚满三岁的满意。
陪伴
满意之所以叫“满意”，是因为老婆在怀他时许下了“无论孩子将来什么样都满意”的承诺。满意也确实让人满意，长得好，又很少作闹，无论谁带他都觉得省心。在我辞职后的很长一段时间里，我基本上不用特意陪他，大部分时间都是他自己安静地玩玩具或看绘本。我可以完全不受打扰地在一旁看书、洗衣擦地或记录日常。那段时间很少有阴雨天，几乎每一天都是阳光灿烂的日子。每当我把屋子收拾干净，坐在地板上看完几十页书，或是在他吃间餐时，冲上一壶咖啡，和他一起嗅着咖啡香气、注视着咖啡液一点点透过滤纸滴进壶里，又或是在午后的院子里浇上一大摊水，看他像佩奇和乔治一样毫无顾忌地跳泥坑、跳得满身满脸都是泥水，我都会感到无比的欣慰和满足。我会暂时忘却辞职带来的隐忧，更庆幸自己这么早就离开了职场。那真是一段美好而惬意的时光。
那段时间我在网上看到一个人——大概是个网红——他几乎和我同时开启了全职爸爸的生活。与我不同的是，他阳光帅气，还有一支团队跟拍日常。镜头里的他们就像在演一出童话剧，美好而精致，我不知道是刻意为之，还是人家的生活本就如此。我也动过每天上网发布带娃日常的念头，并对发布效果做出极为乐观的估计，但我从来没有实施过。因为我清楚，一旦抱有目的，记录和拍摄便带了功利性，就算不难为孩子，也很可能让陪伴变得三心二意——那样的陪伴，肯定不是满意想要的。
我独自在家带满意时，每天至少要做一顿午饭。我对做饭并不打怵。老婆怀孕时，我每天早上做两顿饭，一顿我俩早上吃，一顿给她带到单位中午吃；有了满意后，有一阵也是我张罗早饭，而且是五口人的早饭。满意不挑食，粗粮、蔬菜、鱼肉蛋奶，没有他不吃的，只是需要喂，有时候他吃着吃着、忽然溜号，或者跟我开玩笑、故意不张嘴，这时我就扮一个他熟知的卡通角色，然后把饭菜舀在勺子里，假装很在意这勺饭的样子，引导他以另一个卡通角色的身份，趁我闭眼时“偷吃”。他很喜欢这个游戏。
虽然我完全可以一边喂他一边吃饭，但我总是先喂他，等他吃饱了我再吃，因此经常会出现这样的情况——我刚吞了两口粥，他就在客厅沙发上叫唤：爸爸，尿尿！我过去照应着他尿完，洗洗手，回去刚夹起一口菜，他又招呼我：爸爸，我的双重射手的炮弹飞到按摩椅后面去啦！等我帮他把炮弹捡回来，再次端起碗，眼瞅着碗沿儿就要凑到嘴边，他突然又冒出一句：拉——屎……
完整的陪伴，当然不只有温馨和欢乐。即便陪伴对象是满意这样省事的孩子，疲累也在所难免。那时他喜欢逛超市，几乎隔一天去一次。逛超市并不累人，累的是回家的路上。我们家在一个小山坡上，距公交站点甚远。每次一下公交车，他就喊累，无论我怎么鼓励、哄骗，最多挪到山坡下，他一定会想方设法爬到我身上，熊着我抱他回去。于是我就得背着从超市买来的蔬菜水果、抱着个穿戴整齐后将近四十斤的小胖孩，肩膀、手脚、肚皮、腰胯一齐使劲儿，一步一步踏上山来。有时候觉得那山坡实在太陡太长了，怎么走都走不完，走得腿肚子都直打颤。老婆听说后，便要满意多体谅我，同时劝我少买压秤的蔬果；她则一有机会就去买菜，并且尽可能地多买，以减轻我的负担。
我们逛超市都是在上午。有时候回来晚了，他倒是用水果零食或小蛋糕提前垫了肚子，我却又累又饿，还不得不抓紧一切时间淘米切菜、准备中午饭。每次饿到极点的时候，胃里就像有一张大嘴，哗哗地淌着口水，声音奇大。每到这时，支配我行动的就不再是大脑，而是肚子。这时候如果满意再要求我干这干那，我便会忍不住呵斥他几句。有一次我在抱怨过“爸爸就两只手忙得过来吗”之后，倒是灵光一闪，一边干活一边和他畅想，如果我变成一只章鱼、有八只手之后会怎么样，或许那样我就能同时完成切菜、洗水果、拆图书包装和拼乐高的任务。可惜现实不允许我有八只手，什么时候把饭菜端上桌，我什么时候才能从焦虑中彻底解脱。老婆说我一根筋，不知道先歇一会儿、找点东西垫一口再做饭。其实我并非想不到这一点，只是有时我也说不上为什么，就像有强迫症一样，假如平时都是十一点半做好饭，那我就很难容忍自己因为歇一会儿、垫肚子而将开饭时间推延，就好像失职一样。
除了逛超市，给他讲故事也很累人。他总是在我毫无准备的情况下，把一大摞书砸在我面前，然后一声坏笑：“嘿嘿，讲吧！”于是我就一本接一本地讲。假如某天他搬来的是他叔叔婶婶给买的《可爱的鼠小弟》系列，我就算捡着了，因为每页纸上往往就一句话，甚至就一个拟声词；要拿别的书，那我就惨了，尤其是《汪汪队立大功》系列里有一本六个故事的合集，页码多、字数多，平均每个对话框都有几十个字，我常常读得口干舌燥，还有几次读着读着就睡着了。他当然不会因为我睡着了就放过我，哪怕他手里正玩着乐高或是别的什么东西，只要我的停顿稍长、或者一句话没读完就停住，他会立刻反应过来，把我叫醒。假如我因困倦读错字、或者漏读，他也能立刻作出纠正。虽然当时他还不识字，但因为那些书已经听过无数遍，哪句话是谁说的、到底怎么说的，每个词、每个字，都早已深深印在了他的小脑瓜里。
相比于读故事书，我更喜欢自由发挥，讲我看过的书和电影，还有历史。我曾凭记忆把97版《水浒传》的四十三集剧情给他详细讲了一遍，还根据近代曾有鲸鱼在K市搁浅的记录，由鲸鱼搁浅地地名中的“所”和“卫”，延伸到倭寇入侵和甲午海战。讲这些不但不会让我犯困，反而让我越讲越兴奋、越讲越多，他听得也津津有味。不过这就引发了新的问题——某个故事实在太好听，以至于他第二天还想听，可是没有文本参照，我不可能讲出和前一天完全一样的故事，而且再讲时没了新鲜感，讲故事的状态也就跟着打折扣。后来我留了个心眼儿，在讲故事的时候打开手机录音，这样以后他再想听某个故事，我放录音就可以了。我手机里存了好多段这样的录音，最长的一段足足有一小时。
除了讲书和电影里的故事，我还经常给他讲我小时候的事。当年我父亲给我讲他小时候的故事，总是充满苦难，比如五岁就开始帮家里劈柴，七岁顶着大雨挑粪，十七岁下乡被人欺负、拿起铁锹和人拼命等等。我确实没有这样的苦难可讲，但即便我在校园和职场里也曾有过孤独和挫折，我也不希望借由故事来放大每个同龄人都可能遇到的问题，在满意心中营造一个充满阴暗和不公的世界，进而美化自己，树立一位不屈不挠的伟岸的父亲形象。我总是给他讲一些好玩的事，比如我抓蚂蚱、扁担钩和天牛的经历，比如我玩过的玩具、听过的笑话、做过的梦。我也从不避讳讲自己的过错和糗事，比如我曾因为怕黑，在放学回家进楼道的时候靠一人分饰两角、互相对话来壮胆；比如我曾因为玩火，导致手指上留下了永久伤疤；比如我曾有内急却不好意思在上课时举手，最后拉了裤兜子；比如我曾因为泪腺过于发达，被一个女同学当众气哭；比如我曾因为胆小，在被不良少年打劫时撇下同伴独自逃跑……
我给他讲这些，不仅仅是为了满足他听故事的需求。事实上，他也胆小怕黑，也容易掉眼泪，也经常抹不开面儿、爱憋屎尿。我想用自己的经历告诉他，有些事没什么大不了，有些事则会越拖越糟。
偶尔我也会讲起老家那边的亲人，故事里的他们慈祥有爱，尤其是我的父亲。
尽管当时，我和父亲正处于前所未有的对立当中。
父子
我辞职的第13天，正在上海帮我弟弟带孩子的父亲得到消息，当即发微信知会我，和我断绝了父子关系。
辞职这件事，我从没打算一直瞒着他，但也确实没想好要怎么开口。以我对他的了解，他一定会暴跳如雷，但我绝没想到，他这一次的爆发竟到了可怕的程度。
他说，我的心里只有满意，没有他。早知道我有今天，他当初就不该费心费力地支持我考到K市来。他要求我偿还在K市安家的所有费用。他一方面说往后不再有我这个儿子，却又步步紧逼，让我和我老婆考虑他和我母亲今后的赡养问题。他说我不能光抚养儿子，还得赡养父母。
当我看到这些消息的时候，一方面感到慌乱，因为那些文字冰冷刺骨，已经不像是我从前熟悉的父亲的口吻；那些要求也让我始料未及，我的积蓄极为有限，即便他肯宽限几年，即便我有挣快钱挣大钱的门路（何况没有），要偿还那些费用也势必会给我们的小家庭带来不小冲击。另一方面又觉得讽刺，当时他和我母亲都不到六十周岁，虽然身体都不算好，但他们能自驾游、能替我弟弟弟妹照看孩子，远没到需要伴侍床前的地步；经济上他们又都有稳定工作，我父亲的工资甚至比我当公务员的收入还要高很多，明明他们眼下什么都不缺，却偏偏在这个充满不确定的时刻，催逼着我反哺，要从他们还没上幼儿园的孙子那里，再分一部分我的财力和精力。
见我迟迟没作回应，他开始通过微信语音消息，接二连三地骂我，王八蛋，X你妈，不是人，诸如此类。最后，他竟以一副老无赖的口吻，叫我不用躲他，他有的是办法找到我；他对我的那些投入，我如果半年内不偿还，他将到法院起诉，到时候再慢慢收拾我。
当时我正在海边陪满意放风筝，风很大，我感到双脚无法站稳。父亲的嘴一向毒，一旦发起攻击，就从来不给自己留余地，更不给他人留余地，但在我印象里，即便是对结过梁子的人，他也不曾用过像今天这般恶毒的言辞。我完全料想不到，我个人职业生涯的一个抉择，竟能让一对亲生父子反目成仇。
其实，我和父亲的关系原本也不亲近。我小时候，绝大部分时间里，一下班就跑回家做饭的是母亲，盯着我学业的也是母亲，我生病时跑前跑后的还是母亲。除非休息日，否则我很难在家里的餐桌上看到父亲的身影，他总是在我熟睡之后才回家。即便我也曾在将睡未睡之际，听见他开门落锁的声音，从卧室里远远地看着他坐在客厅的小马扎上，费劲巴力地卸掉防寒护腿、剥下厚棉裤，但我们之间很少有交流。他从没解释过自己为什么总是晚归，我也从未认真了解过他的工作，除了和电有关，他的工作我一无所知。
即便如此，小时候的我仍然崇拜着父亲，崇拜他浓密的体毛，崇拜他如同铅球一般圆实的肱二头肌。有一年他代表单位去打排球，单位给买了套运动服，比赛之后他把湿透了的运动服给了我，我高兴得连洗都没洗，第二天便穿着去了学校。
有人说，国人总是羞于表达内心的情感。我确实不曾向父亲袒露过崇拜之情，他也几乎从未让我感受到宠爱之意，有时候我甚至认为他很讨厌我。特别是我上初中、成绩下滑的那段时期，他常说我给他丢人。虽然总的来说，他打我的次数极为有限，也远不如母亲掐我大腿里子那样印象深刻，但是因为他发脾气的模样实在吓人，而且经常莫名其妙地生气，还不止一次对我母亲施行冷暴力，因此骨子里我很怕他，有时候甚至盼望他不要回家——不是盼他有什么不好，就只是不想看见他、害怕看见他。
直到参加工作之后，我们父子间的关系才和谐了许多。在老家工作的那三年，每次我周末回家，和他一起喝酒聊天时，他的脸上总是洋溢着欣慰的光。每次我当上先进工作者，他都迫不及待地和朋友们分享。等到后来，我如他所愿，终于考上K市的公务员，他更是喜上眉梢，逢人就炫耀。那段时间我住在家里，无论玩多长时间的电脑游戏，都不会再遭受他的指摘；无论我用什么样的语气和他说话，他似乎都毫不介意。他会在我睡懒觉时，像个老小孩似的跑来挠我脚心；晚上则坐到已然困倦的我跟前，没话找话或欲言又止——这些大概可称之为“宠爱”的举动，都是在我考上公务员之后才有的。或许，他宠爱的根本就不是我，而是那个肯无条件听他话、顺他意，能满足他心愿的儿子。如今我违背了他的意愿、辜负了他的期望，欺瞒父母，大逆不道，自然也就不配再做他的儿子。
那天他越骂越难听，我忍无可忍，用语音消息回了过去。我说我辞职堂堂正正，我是回家带孩子，又不是去杀人放火、违法乱纪；我也没和他签什么生死合同，这辈子非得听他的话、事事听他的安排，干公务员就得一直干到退休干到死；他所说的那些“投入”，可以列个清单，我应还尽还。
我以前从未对父亲那般强硬过。或许是长久以来的压抑和顺从，终于将我的情绪逼到了不得不发的死角，也或许是因为这一次，我无比坚信，自己的选择没有错。
困境
我之所以选择全职带娃，其实和我的父母不无关系。由于我和老婆都不是K市本地人，双方父母又不能长年留在K市，因此我俩上班的时候，都是由他们轮流过来帮忙照看满意的，周期在一到两个月。我岳父是个干大事的人，照看孩子这种事做不来。我岳母非常利索，她在我们身边时，不光满意长得好，家里也收拾得井井有条，我老婆如果有什么想法，和她沟通起来也非常方便，因此我们都觉得她是最适合照看满意的人。可是我岳父张罗的那些买卖，哪一样也离不开她。她本身也很有事业心。她总想二者兼顾，既要帮忙照看孩子，又不能耽误做生意，因此一再提出将满意带回东北，并称国情如此。我们尝试着将满意送去过一段时间，效果并不好。对满意来说，没有人能替代我们，我们的陪伴一天都不能少。
我父母倒是没有事业可忙，但他们带孩子的理念和我们完全不一样，我常因此精神紧张。当时我家有一个成串辣椒状的新年装饰，挂在吊灯上，平时我们抱满意，总是提防着别让他抓到，以免造成意外，满意自己也从不去抓那个东西。可是我父亲带孩子的第一个星期，就给我们演示满意如何按照他的指令抓住那串“辣椒”。当时我连忙制止：别让他抓呀，万一把灯拽下来砸到人咋办？我父亲信心十足地说：没事儿！我训练的就是让他只抓，不拽！你看，我让他抓他就抓，让他松开他就松开！
别说我老婆，就是我听着也不是滋味儿。为什么要“训练”我的孩子？又为什么非要“训练”他干这个？类似的事还有很多。似乎在他们眼里，遵从我们的习惯，平平无奇地把孩子照看好，算不得本事；应当多一些附加项目，多一些挑战，最好是让孩子学会一些只有他们才能教会的本领，才能成为他们带过孩子、善待孩子的最好证明。
和这些相比，欺骗才是我们最无法容忍的。我老婆曾和我父母交代过，她给满意准备的零食，都是认真挑选的、相对比较健康的，每天的定量也足够，不必额外再买零食，免得影响吃饭，另外他们岁数大了，也怕他们买不好。这不光是为满意的健康着想，也是为他们省事儿、替他们规避风险。可我父母明面儿上答应着，背地里却买了一批零食，藏在暗处，每天拿给满意吃，也不知是有意瞒着我们，还是觉得他们有这个自主决定权，总之后来我们通过满意才知道这事儿。
还有件事更让我后怕。有一回我母亲自己过来接班，那段时间满意爱坐公交车，我们每天下班吃过晚饭，都得陪他出去坐两趟。我母亲对满意说，这回奶奶领你坐公交！我当即表示反对，因为她天生就有严重的眩晕症，任何交通工具，除非她自己开，否则坐什么都晕。虽说那几年她的眩晕比之前好了很多，坐车也没太大问题，可是凡事就怕万一。我当时千叮万嘱，她嘴上答应着，但到底还是瞒着我们去了，幸好没出什么大事（不知她是否曾因此而得意）。当时我气得几乎要发疯。她总是这样，越是大家不让她干、怕她干了会出问题的事，她越要干，仿佛就为了证明给我们看。
以上种种，我和老婆都曾抱着解决问题的态度，分别去找我父母沟通过。他们总是闷声不吭地听我们说完，既不表示认同，也不提出反对，然后依然故我。我们因此上火，也渐渐无法信任我的父母。有段时间我甚至根本无法专心上班。老婆更是患上内分泌失调，晚上不到七点就困，睡不到凌晨三点就醒，月事也极不正常，中西医都看过，始终不见好。
我今天写下这些，并不是为了让外人觉得，我的父母在带孩子这方面是多么的难堪大用，更不是为自己博取同情；我只是客观地回溯过往，以便读者更好地理解，为什么我这样一个生性保守的人，会做出从体制内裸辞这样的极端抉择。事实上，我和老婆都认为，父母并没有帮我们照看孩子的义务，照看了即是情分，就应当感恩，何况我的父母已经尽了他们最大的努力。假如我们对孩子的成长、对家庭生活的品质有更高要求，我们不能苛求父母，只能勉强自己。
老婆曾说，满意很可能是那种“高需求宝宝”，因此他对父母陪伴的需求比一般孩子要高。我和她都认为，这并不是什么缺点；即便是缺点，那也是遗传自我们的基因，我们更应该给予他比一般父母更多的耐心和爱心；何况对一个孩子来说，无论父母给予再多耐心和爱心，都不算多。
因此，面对当年那种困境，我们为满意做了一些事，做了一些割舍和牺牲。我们相信，即便面对同样的困境、甚至更大的困境，有些人也一定会选择不同的解决方式，并且很可能比我们解决得更周全、更圆满；而我们之所以选择那样的解决方式，除了出于对满意的爱，除了出于为人父母的责任感，或许也是因为年少时的经历——我们都不是由父母一手带大，在我们最需要陪伴的那个阶段，大多数时候只有爷爷奶奶或姥姥姥爷陪在身边；有了满意之后我们才意识到，正是当年父母的缺位，才导致今天我们与各自父母之间的种种问题，不过造成这种缺憾的不是我们的父母，是生活，是命运；经验或有不同，认知或有差别，无论父母们选择向命运妥协还是对抗，都是为了在自己能力的极限之内，给予孩子们最好的生活。
（作者：于元杓；编辑：柳逸）
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